Hallo alle, ich brauche euren Rat/ Meinungen: Ich war gestern auf einer Familienfeier. Alle wissen um meine Abhängigkeit und es hat auch bei den meisten die Sicht auf Alkohol verändert.: Meine Eltern ( beide um die 80) trinken selbst fast gar keinen. Alkohol mehr- sie sagen es tut ihnen nicht gut. Mein Schwager trinkt aufgrund leichter Herzprobleme selbst keinen alk mehr. Meine Kinder sowieso nicht (sie sind von kleiner auf mit dem Thema „groß geworden, d.h. Ich habe es schon immer auch klar kommuniziert). Nun zu meiner Schwester: sie war schon immer, mit mir zusammen eine grenzwertige Trinkerin. Gestern haben die, die einen Schluck Bier getrunken haben ein Glas zum Essen getrunken -fertig. Nur meine Schwester verlangte dann noch ein glas Rotwein. Nach der halben Flasche wurde ihr diese dann von ihrer Tochter weggenommen. Dann hat sie halt den Rest Bier „aufgetrunken“. Es war mal wieder auffällig, da die tatsächlich die einzige war die „weitergetrieben“ hat. So kenne ich sie, und früher war die für mich auch immer eine gute Ausrede weiter mitzutrinken. Mein Mann sagt er kenne sie auch garnicht anders als dass sie bei jedem Familienevent an den folgenden morgenden „Migräne“ hatte. Schlimmer als er es bei mir beobachtet hatte. Wie spreche ich das an?? Die kennt meine Geschichte ( 9 Jahre Abstinenz, dann Rückfall- jetzt wieder Abstinenz) Anscheinend fällt es ihrer Familie ja auch auf… (Ach ja: sie hat definitiv immer längere trinkpausen… daher wird sie sicher sagen, dass das kein Problem ist 🙈 war ja auch gerne mein Argument) Ich freue mich auf eure Kommentare liebe Grüße

Moinsen wir befinden uns nun im Tag 2 des kalten Entzugs....so langsam kommt sie wieder zu sich und kommt wieder ins Leben zurück.... morgen mal aufstehen und abends schön mit Freunden zum Sushi essen gehen.....ich hoffe es klappt und sie leider nicht mehr so lange...die nächsten Tage werde ich noch Press bei ihr bleiben und dann so langsam muss sie alleine klar kommen.... Dienstag hat sie Frühdienst und ich hoffe bis dahin kann ich sie soweit stärken das sie nicht gleich wieder Alkohol kauft und sich die Flaschen Wein wieder "gönnt"...sie schafft das bestimmt.... vielleicht liest sie sich ja auch den Chat hier durch und nimmt Hilfe von außen an

Ich lese hier viele tragische Geschichten zum Thema Co-Abhängigkeit. Ich äußere mich hier komplett aus meiner Sicht. Das ist nur und ausschließlich aus der Sicht meiner subjektiven Brille. Soviel als Einleitung! Ich bin in eine Welt hineingeboren worden, die mit großen Herausforderungen ab Beginn gestartet sind. Das ist ein kleiner Einblick in mein Buch. Meine Eltern waren 19 und 21 als ich im April 1966 zur Welt kam. Mein Vater war vermutlich damals schon Trinker. Meine Mutter hat das Geld verdient mein Vater hat es versoffen. Das Ganze ist lange Her und meine Eltern sind in diesem Jahr bereits 35 tot. Beide in 1989 gestorben. Mein Vater hat sich totgesoffen, meine Mutter ist an Krebs gestorben. Die Beziehung meiner Eltern war hochgradig toxisch und mir wurde diese Welt vorgelebt. Ich vermute darüber hinaus, dass mein Vater ein pathologischer Narzisst war. Ich war klein und mit 12 haben sich meine Eltern getrennt. Mit etwa 15 habe ich angefangen zu trinken. Ich kann die Argumente die ich hier lese zwar grundsätzlich verstehen (Ich liebe ihn/sie so, wir haben gemeinsames Eigentum, wenn er/sie nüchtern ist dann ist wer/sie nett, bla bla bla) Final war mein Vater nie nüchtern und es gab psychische und physische Misshandlungen. Meine Mutter hat nie viel getrunken ist vermutlich vor lauter Gram sehr krank geworden. Ich gebe das hier zu bedenken. Was leben wir unseren Kindern vor und ist es wirklich LIEBE oder die Angst alleine zu sein? Eine Trennung hat immer mit dem Verlassen der Komfortzone zu tun. Die Frage ist. Ist die Komfortzone eine Komfortzone oder ein Gefängnis. Zum Schluss sei noch einmal betont, dass das meine Sicht der Dinge ist. Ich weiß, dass die Worte möglicherweise sehr deutlich sind..... Sollen sie auch sein..... Ich wünsche dir einen schönen Restsonntag. DER ANDI MIT I

Hallo allerseits, ich befinde mich seit 4 Jahren in der Beziehung mit meiner Partnerin, die gerade aufgehört hat zu trinken. Wir sind beide sehr glücklich über diesen Umstand, wobei der Weg teils noch holprig ist. So auch heute: wir befinden uns gerade in einem Konflikt, haben Streit miteinander, der sich nicht so ohne weiteres beilegen lässt und nach einem Termin bei unserer gemeinsamen Therapeutin wollte sie nicht mit mir heimfahren, sondern lieber die Bahn nehmen. Früher (also bis vor wenigen Monaten) hätte das bedeutet, dass sie unterwegs Bier trinken will und heute versuche ich zu vertrauen, dass sie einfach noch etwas allein sein wollte. Die Betonung liegt auf 'versuchen' - ich sitze im Nebenzimmer und rede mir ein, dass mich das nicht kümmern muss, dass es nicht meine Verantwortung ist, dass sie allein entscheiden muss .... all das, was man ja eigentlich weiß, und dennoch fährt die Frage die ganze Zeit in meinem Kopf rum. Dazu kommt, dass ich morgen übers Wochenende verreise und nun ein schlechtes Gewissen dabei habe und mir Sorgen mache, dass sie trinkt. Einfach, weil wir in dieser partnerschaftlich gerade schwierigen Situation stecken und mit mir dann am WE die soziale Kontrolle fehlt. :-( Ich will das nicht. Ich will guten Gewissens und mit Freude diese Reise antreten (zumal ich mit meiner zwölfjährigen Tochter reise und die Zeit mit ihr genießen will) und nicht grübeln, was in meiner Abwesenheit zuhause passiert. Und es ist nicht nur der Alkohol. Sie kifft sehr regelmäßig, d h mehrmals täglich, und während mich das bis vor einem halben Jahr nicht gestört hat (es zieht keinerlei Wesensveränderungen nach sich), reagiere ich nun allergisch auf den Rauch. Kiffen ist hier nun also auch nicht mehr drin. Bislang macht sie keine Anstalten, es einschränken zu wollen - ich habe keine Ahnung, was passiert, wenn der Winter kommt und die ganze Sache wieder drinnen stattfinden soll. Das geht für mich einfach nicht mehr. Habt Ihr Anregungen, wie wir aus dieser Zwickmühle rauskommen, bzw ich? Im Moment spricht sie davon, dass sie dann halt auszieht - ich gehe davon aus, dass sie dann auch wieder trinken würde. Das ist auch ihre eigene große Angst.

Hallo liebe Leute, schon eine recht lange Weile verfolge ich den Podcast von Dennis. Und als er kürzlich die offene Einladung aussprach, habe ich mich direkt angemeldet. Aus dem Bauch heraus. Und sicher hat mein Unterbewusstsein ganz viel Dampf gemacht :) Nun, ich bin Sally, lest ihr ja schon bereits. Bin 42 Jahre alt, habe zwei ganz wundervolle Kinder, Lilith ist 15 und Adrian ist 16, bald 17 Jahre alt. Seit nunmehr 14 Jahren bin ich alleinerziehend und seit rund eineinhalb Jahren das auch komplett, weil der Papa meiner Beiden leider sehr überraschend verstorben ist. Ich fighte seitdem um deren Rechte (sie sind alleinerben, und Jochen hat es nur gut gemeint mit dem Testament mit den Beiden, und wollte es leichter machen, indem er zwei Freunde als Testamentsvollstrecker eingesetzt hat, die nun aber alles andere machen, als sich um die Belange der Kinder zu kümmern, gut, aber das gehört hier nicht her).... Ja, und, ich bin seit bald 4 Jahren die Partnerin eines Alkoholikers. Sicher bin ich Co-Abhängig, selbst wenn ich es ganz klar sehe was geschieht, und mehr und weniger bewusst, alles mit(er)trage. Oli lebt in Berlin, hat eine Tochter (sie wird 13 im Oktober), eine Exfrau und uns, die wir am Bodensee leben. Seit bald 2 Jahren bin ich die Geschäftsführerin seiner Firma, denn da gab es ein paar Schwierigkeiten, sodass ich einsprang. Ich beobachte den Konsum in Wellen. Es gibt Phasen in welchen es "gut" läuft, sprich, dann trinkt er erst am Abend seine 2-3-4 Bier und seine Flasche Wein (täglich), dann kann man jedoch drauf warten, dass es einen Anlass gibt, mehr zu trinken und ab dann ist eigentlich alles wie ein Schema F. Entweder er findet einen Grund oder der Grund findet ihn, welcher dann dazu führt, dass er verbal ausfallend wird, Streit sucht (bittere Worte fallen dann immer), Beschuldigt usw. und dann den Anlass hat viel mehr zu trinken, als ohnehin schon. Und ab dann geht es dann soweit dass man jeden Tag zusehen kann wie es schlimmer wird und er dann irgendwann so viel trinkt dass irgendwas passiert. Dann wird entweder der Streit so krass, oder er fährt Betrunken irgendwas zusammen, oder oder oder. Und dann kommt die große Reue, große Entschuldigung (Du darfst das nicht ernst nehmen was ich dann sage....-ne ist klar, so bittere Worte kann man auch einfach abschütteln....LOGO) die Beteuerung, dass ab jetzt alles besser wird und er weniger trinkt und ganz bald eine Therapie anfängt, aber es eben gerade nicht gehe....